Turinys:
- Pirmojo metų vedybinio gyvenimo krizę
- Šeimos krizė trejų iki penkerių metų
- Krizė bet brandus santuoka
- Visada yra santuokos nutraukimo pagrindai išdavystė?
Visai neseniai dar šeimoje buvo pasaulis taip sklandžiai. Ir staiga giedras dangus apsiniaukęs, tamsus, ir galiausiai įveikė iš kivirčų eilutė, nepakanka, kad būtų nutraukti, kad neturi galios. Kas atsitiko? Kodėl kas mažai ką erzina, daugiau tiuningo sutuoktinių vienas prieš kitą? Ir dabar, smarkus labai rimtą perspektyvą skyrybų. Būtų būtina sustabdyti kita tragedija yra neišvengiamas. Ir kaip? Kaip išlaikyti šeimą, jei kuri nors vyras ar žmona nenori pripažinti, be jokios, kas vyksta su jais suprasti? Pažiūrėkime į galimų priežasčių šioje situacijoje ir pabandyti rasti išeitį iš tokios sunkios padėties.
Problemos, susijusios su reguliarių konfliktų šeimose, nes nereikšmingų priežasčių - gana dažnas reiškinys. Jų sėkmingai spręsti sudėtingumo, kad nuo šurmulio dėl nieko, mes galime patekti į tokią džiunglės, kurios yra labai sunku išeiti. Ir tada skyrybos jau atrodo neišvengiamas, nepaisant to, kad nemažai metų už sėkmingą santuoką. Ir prie begalinis skandalų tėvo ir motinos stogą kenčia ne nekaltus vaikus.
Pastovios kivirčų šeimoje, žinoma, nuspauskite abu sutuoktiniai. Ir dabar beviltiška rasti vidinę ramybę vyrą pradeda ieško girtuoklyste_ lizdo arba mylėti kitą moterį ir išsigandęs jo žmona skuba į būrėjai, kad jie buvo patariamas nepaliaujamas nesantaikos sklypas. Ir jis, ir kitas sutuoktinis painioti: išsaugoti šeimos nenori, bet labiau, kad negali tęsti.
Žinoma, skandalai, nes smulkmenos gali turėti daug priežasčių. Tačiau dažniausiai nestabilumo šeimoje priežastis - santuokos krizę, ateina, pagal psichologai ir šeimos gydytojai reguliariai po oficialaus sąjungos sudarymo. Tai gali būti susiję su vyro ir žmonos amžiaus, prisidėti prie ateities planus perkainojimo, ir su vaikais išvaizda šeimoje, jų etapų auga arba rūpinimasis šeima. Kai kurie ekspertai atkreipti tarp konflikto etapais santuokos ir krizių žmogaus augimo analogiją. Panagrinėkime šiuos santykius aspektai išsamiau.
Pirmojo metų vedybinio gyvenimo krizę
Iš pradžių nuolatiniai kivirčai šeimoje paprastai yra šeši mėnesiai po vestuvių. Tai taip pat taikoma tiems poroms, kurios turi patekti į santuokoje turėjo vadinamųjų civilinės santuokos patirtį, ir tiems, kurie negyveno kartu prieš. Emocinis prisikels pirmiausia mėnesių vedybinio gyvenimo nukritus, romantika pakeičiamas monotoniško kasdienybės su vidaus problemų. Viskas aiškiai rodomas erzina įprotis antroje pusėje, ir kiekvienas sutuoktinis pradeda aktyviau įgyvendinti savo elgesio normas šeimoje. Šios taisyklės yra dažnai sutelktas į kilmės šeimos pamatus, kurie paprastai taip pat skiriasi. Rezultatas - nuolatiniai skandalai, kad, galų gale, dažnai prisideda prie skyrybų. Ar įmanoma išlaikyti šeimą šioje sudėtingoje situacijoje daugelio porų?
Per pirmuosius gyvenimo metus jaunos poros turėtų žinoti, kad bet koks bandymas primesti savo požiūrį į gyvenimą visada fiasko. Ir kitiems teisės, net jei ji taisyklės savo mama ir tėtis, drabužiai primena kaimyno peties: natūra ir apima nuogumą, bet tai nemalonus ir nepatogus. Todėl, iš tikrųjų argumentas, kad "mano mama (tėtis) daro, ir jūs - ne" principu pagal Nr. Mūsų tėvai taip pat, kai sukūrė savo skiriasi nuo kito šeimos komforto bandymų ir klaidų. Ir nustatyti jų santuoką procesas tikrai vyko ne be prieštaravimų, nesusipratimų ir konfliktų.
Siekiant rasti atsakymą į klausimą, kaip įveikti šeimos krizę, šiame etape klausimą, reikia įsiklausyti į save ir suprasti, kad meilė dingo. Tai tik pasikeitė, tekinimo nuo meilės aistros labiau taikią ir stabilią meilė, draugystė. Ir tokia būklė reiškia pagarbą ir tarpusavio supratimą troškimą. Bet argumentas gali būti išvengta, jei bandysite ramiai aptarti prasidedančio konflikto. Tai padės normalizuoti situaciją ir rasti savo taisykles sambūvio šeimoje.
Venkite stereotipų ir vaizdus filmų herojais. Negalima tikėtis iš savo vyru, kad jis būtų reaguoti į tam tikrą situaciją, tiksliai taip, kaip jis buvo neseniai matė filmus natūra. Ir jauniausias žmona nereikia kopijuoti vaizdas super moteris, bando daryti viską ir visur. Šios varžybos yra išnaudota jums, ir įžeidė, "Aš blaškosi tarp darbo ir namų! "Jūs galite išgirsti taip:" Brangioji, aš galėtų lengvai papietauti vakarykštę sriubą, todėl nebuvo reikalo išradinėti lasagna! "Keep it simple, nereikia slėpti savo trūkumus, bet ne smerkti juos vyru.
Kitas pirmaisiais santuokos santykių priešas yra savanaudiškumas. Taip, nesugebėjimas duoti bandoma reikalauti savo, asmeninių interesų prieštarauja kito sutuoktinio norus - tai realybė, su kuria susiduria jaunų šeimų balsų dauguma. Puiki vestuvių nurimo, baigėsi medaus ir ten buvo įprasta gyvenimą. Tai buvo tada, ir pradeda didelių konfliktų, nes po vienu stogu, iš tiesų, yra du visiškai skirtingi žmonės, iš kurių vienas mėgsta tinginiauti produkcijos, o kitas negali laukti, eiti pasivaikščioti, išvalyti butą aplankyti draugus.
Egoizmas pasireiškia tuo, kad tarp jaunas vyras ir žmona, ten yra konkurencija. Visi Kaftan, pasityčiojimas rūšių, įžeidinėja pareiškimai dėl bendrų draugų akivaizdoje - visa tai dažnai galima stebėti jį pirmaisiais santuokos. Jei pora nežinau, kaip susitvarkyti su savo emocijomis kontroliuojama ir nuolat skuba į išorę dirginimą, gyvenimas kartu yra greitai tampa jiems našta.
Sena "Kodėl turėčiau (turėtų)? "Vis dažniau skamba iš sutuoktinių lūpų. Tačiau šis klausimas neturi nieko daryti su nenoras prisiimti atsakomybę už viską. Labiausiai tikėtina, kad jis pasireiškia atsižvelgiant į kintančias gyvenimo sąlygas tiek dvasinių ir materialinių sąlygų stresą. Laisvės stoka, būtinybė prisitaikyti prie poreikių ir norų kitą sukelti vidinį protestą. Tai laikinas reiškinys, ir kovoti su ja, turi "dėti ant gerklės" iš savo egoizmo, o ne pagaląsti konfliktus, suprasti, kas vyksta tiesiog šlifavimo personažus, o ne atsisveikinimas su mylėti. Kantrybė, gerumas ir noras išlaikyti šeimą - kad reikėtų vadovautis pora tokiu sunkiu laikotarpiu.
Jaunas vyras ne iš santuokos pradžioje yra išmokti vieną labai svarbų taisyklę: stiprus pozicija nėra pasiekti absoliučią galią virš jo žmona, ir kad ji pripažino, kad vyrų viršenybę. Ir kas šaukti garsiau, šiuo atveju - nesvarbu. Pateikta žmona parama, iš sudėtingų situacijų sprendimas, atsakomybė už šeimos - tai, kas prisideda prie santykių užmezgimo, kurioje Vyriška dominavimas atrodo gana natūralus.
Bet moteris turi nemato vyru tik priemonė pasiekti jokios naudos. Ši pozicija yra visada prarasti, nes anksčiau ar vėliau žmonės pavargsta tiesiog suteikiant nieko negauti. Trūksta baimės atsakomybės už šeimą, noras ne tik priimti, bet ir stengiamės suteikti save ir savo jausmus - tai vienintelis galimas atsakymas į klausimą, kaip išlaikyti meilę šeimoje per pirmuosius metus jo egzistavimo klausimą.
Šeimos krizė trejų iki penkerių metų
Krizė paprastai įvyksta trejus metus po gimimo ar pradžioje pirmuosius savo gyvenimo metus. Iš tiesų, pirmą gimęs abiejų sutuoktinių atsiradimas - daug streso. Su juo susijusių pakeičiamas pastovaus nuovargio džiaugsmo padidėjo nuo nemigo naktų, nes reikia rūpintis bamblys. Be to, paprastai žmona nesąmoningai pradeda skirti didžiąją dalį savo dėmesio vaikui, kuris yra labai erzina vyras jaučiasi nereikalingas. Šeimoje kivirčų, šiuo atveju, dažnai dėl to, kad jis bando ištaisyti padėtį ir prisidėti prie švietimo vaikas proceso. Tarp sutuoktinių yra nuolatiniai ginčai apie tai, kaip maitinti, aprengti, kaip dažnai imtis ginklų ir pan.
Dažnai yra ir kita nuotrauka. Moteris sąmoningai perkelia visą savo meilę ir švelnumą už vaiką vien dėl to, kad žmogui ji myli, ji neturi gauti šiuos jausmus sau. Nėra įpročiai pabučiuoti, prieš išvykstant ir grįžus iš darbo, kavos lovoje vyras nepadeda, pusryčiai savaitgaliais nėra atsiduoti dar kartą neatsižvelgė žinutę apie sveikatą ir pan interesus. Tačiau ne visos moterys žino, kad toks elgesys yra būdingas vyrams, male, o ne asmeninės raiškos Gruboskórność jų dalis gamtos. Berniukų iš esmės ateivių nuotaikas dauguma. Ryškesnis ir aktyviau išreikšti savo pasirinkta viena vyriškas, todėl bus labiau suvaržytas jausmų.
Taigi nereikia bausti vyrą, tyčia atimti iš jo meilės. Atminkite, kad mes, moterys yra šilumos, meilės šaltinis, ir apskritai, visi emocinis komponentas santuokos. Nesistenkite atkeršyti savo vyrui neužsidaro visiškai einant į kūdikio priežiūrą. Taigi jūs tik nusivylė sutuoktinis ir paskatinti ieškoti malonumo ant šono. Vietoj to, išmokyti jį grąžinti apraiškas meilės šeimoje. Prieš išvykdamas į darbą išeiti iš kambario su kūdikiu, jei jau esate miega, ir linkiu vardu tiek sėkmingo dieną popiežius sako, kad praleidote ir laukti jo greitai grįžti.
Skatinti jūsų sutuoktinis bet kokį norą pasireiškimą likti su vaiku, prives jį prie bendro plaukimo ir vakare vaikšto. Bet tai padaryti švelniai, taktiškai ir laiku, nes jei jūs padarote pavargę įtemptos dienos antrą valandą žmogaus, vaikščiojančio su valkata, tai nėra sunku atspėti, kaip jis baigtųsi. Todėl žinau priemonę ir gerbti sutuoktinio norus atsipalaiduoti.
Nekartokite tos pačios klaidos yra labai dažnos, kai vien jauna mama su toje pačioje patalpoje, kaip vyru kūdikio siunčia vadinamąjį nuorodą į kambarį sofos, remdamasi tuo, kad jam reikia miegoti. Taip, žinoma, likusi dalis yra privaloma, tačiau ne mažiau svarbus yra taip pat suvokti kaip tapti rūpestinga tėtis mokslą, o tai neįmanoma be vargo ir nemigo naktų. Nebijokite kai laikas palikti savo vyrą ir vaiką kartu anksčiau mėgo pasakoti, kur ji yra. Jūsų trūkumas iš jų arčiau, ir taip pat leis sutuoktinis įvertinti visa apimtimi žmonos atsitiko vargo ir sudėtingumą.
Laikotarpis, susijęs su kūdikio atsiradimą šeimai, sudėtinga, ji gali uždelsti vyrą ir žmoną vienas kito atžvilgiu dėl ilgą laiką. Siekiant išgyventi nenukentėjo ir išlaikyti šeimą, turime nepamiršti, kad dirglumas yra dėl nuovargio. Diskusijas apie švietimo vaikas metodų kyla iš abipusės meilės jam. Taigi pabandykite parodyti lankstumą ir santūrumą. Taigi jūs rasite geriausias variantas santykiai parengia priimtinas tiek švietimo vaikas linija. Tie patys veiksniai paprastai paaiškinti šeimos krizės penkerių metų santuokos. Bet jis taip pat prisijungia instinktas būdingas mus nuo primityviojo žmogaus laiką.
Tada tarp vyro ir moters sąjunga buvo laikinai ir tik siekiant suteikti genties palikuonių. Ir kai vaikas trejus ar ketverius metus, rūpintis juo galėtų ne tik tėvą ir motiną, bet ir aplinkinių. Todėl vyras ramia sąžine išėjo ieškoti palankumą su nauja moterimi. Žmogaus sąmonės evoliucija, kad įvyko nuo tada, žinoma, paliko tam tikrą pėdsaką ant vyro ir tėvo šeimoje elgesį. Bet primityvūs instinktai kartais pasireiškia išprovokuoti krizių penktųjų metų santuokos. Jūs galite sklandžiai juos, jei nuo kūdikystės plėtoti tarp motinos, vaiko ir tėvo neperleidžiama obligacijų, kuris padeda formuoti abipusį susirūpinimą, atsakomybės pasidalijimas, bendra laisvalaikio ir pan.
Kitaip tariant, būtina ne tik nuo medžiagos, lygiu, siekiant suprasti, atsakingas už šeimos apimtį, bet taip pat mokytis specialų ryšį su jų vaikams ir į vienas kitą, remiantis meilės ir namuose jausmą. Vienintelis būdas įveikti nesusipratimus, kurie atsiranda trečioje ir penktoje santuokos metų ir asmeniniu pavyzdžiu atsakyti į tai, kaip išlaikyti meilę šeimoje, per tą laiką klausimą. Bet septynerių metų krizė ir vėliau yra daug sunkiau iš dviejų ankstesnių.
Krizė bet brandus santuoka
Septyneri metai vedybinio Sąjungoje - paauglystės Geras, šeima, vyras ir žmona pradeda sąskaitą savo pasiekimus. Jie lygina savo padėtį su bendraamžiais statusą ir dažnai padaro nėra labai malonus pati išvadas. Jie yra palyginamosiomis kivirčų šeimoje priežastis. Pora mano, kad jų kaltė pralaimėjimus klaidingą pasirinkimą gyvenimo ir prisiminti visus sukaupta per santuokos apmaudo laikotarpį. Iš tiesų, šeimos krizė septynių metų yra labiau amžius, kad antroji pusė, nors ji turi ryšį, bet ne tiesiogiai.
Soul ieško šiuo atveju yra labai neigiamas veiksnys. Kiekvienas iš mūsų gali rasti blogas darbais daug savo veiksmus. Tai normalu - niekas Savaime pralaimėjimus. Apskritai, krizė, kuri patenka į septintą santuokos metų, yra psichologinis išskyros, reikia sukaupę visą šią streso metu. Jis išreiškiamas padidėjo dirglumas ir apmaudo, dėl kurių yra nuolatiniai skandalai ir smurto. Tai labai sunku laikotarpis vedybinio gyvenimo, iš tikrųjų tai sudaro apie skyrybų dauguma.
Be to, daugeliu atvejų, net akivaizdu, ramybės ir gerovės septynerius metus, o kita, brandesnės, santuokos - tai tik fasadas, už kurio slepiasi nuo rutinos ir monotonijos. Vaikai, darbas, namai, ir kartais pramogos ilgo pažįstamų veidų diapazone - visa tai palaipsniui veda prie suvokimo, kad svaigiųjų jausmas skrydžio, kuris yra neatskiriamas meilė, patirti vyraujančias realijas nebus sėkminga, ir pakeisti deginimas aistra atėjo pagarsėjęs įpročio. Ir visas gyvenimas atrodo skausmingumas, burnos, nuspėjamas ir todėl nuobodu. Žiūrėdami į veidrodį ir vyru ir žmona sako nuovargį jo akyse, matomas raukšles ir keletas pakeisti kūno formą. Sutinku, visa tai nepadeda pasiekti teigiamų minčių.
Tarp sutuoktinių ten jau seniai kalbama apie jausmus, jų bendravimas suvesta, kad turite pirkti iš produktų ar drabužių, kur siųsti vaikus į vasaros mokyklą ar vaikų darželį, ką pasirinkti ir pan. Kitaip tariant, asmens intymios temos persikėlė į draudžiamą vyro ir žmonos kategorijos gyventi kartu ir kaip, bet kiekvienas už save. Nedažni situacija, kai vyras bando kiek įmanoma būti namuose, su savo nepasitenkinimą antroje pusėje našta, ir teigia, kad jis turi mažai laiko vaikams. Bet iš tikrųjų, mes moterys turi kažkas galvoje. Be paslėptu pavidalu mes aišku, kad nepakanka Vyriška dėmesys yra ne vaikas, bet save. Ir daugiau iš šių neveikimo ir galvosūkiai, tuo sunkiau yra išlaikyti šeimą.
Norėdami tai krizė ir vėliau laikotarpis buvo lengviau ir nesukėlė skyrybų, svarbu turėti bendradarbiavimą sutuoktinių. Tai dažnai atsitinka, kad žmona buvo iš pradžių prisibijo vyru mėginimus susidoroti su auginantys vaiką kartu, tai slopina norą padėti su namų ruoša ir pan. Galų gale, paaiškėja, kad pora žiūri dauguma aspektų šeimos gyvenimą išliko ryškūs. Ir tai yra gana pavojinga, nes jų atsiribojimą nuo viena kitos interesus rezultatus. Taigi, tada, išreikšti nepasitenkinimą, jei vietoj vyru vyksta iškylą su Jumis ir vaikai tyliai eina žvejoti? Jūs matote, jis tiesiog nejaučia vienas su šeima.
Visų pirma, pirmasis pavyzdys pašto išsakoma balsu į savo norus. Bet ne ašaros, tantrums ir skandalai. Pakalbėkime vien romantiška vakarienė labai palankiu būdu. Nedvejokite paliesti esamas problemas su dėmesio stoka tarpusavyje. Siūlyk pradėti vieną savaitgalį per mėnesį praleisti kartu kaip šeima, o antrasis - skirti tik tarpusavyje ir disponuoti likę nuožiūra kiekvieno. Atminkite, kad turintys dialogą, aiškus pripažinimas esamų sunkumų palengvins paiešką būdų išbristi iš krizės ir išsaugoti šeimą.
Kai Šiuo metu sutuoktiniai nori skirstytis į pats apmąstyti, kaip gyventi. Jei santykiai su kita pusė nuo pradžios pastatytas ant gilaus jausmo, kad laikas, praleistas atskirai, nuobodu, ir aišku, kad meilė yra ne dingo, bet tik šiek tiek "dulkėtas" laikas nuo laiko ir reikia atnaujinimo.
Ką daryti tokiu atveju?
